起风了，风吹过红尘往事，在风雨摇曳处吹痛了那些沉睡的人。
  
　　风停了一切也都 没有了。我的爱情遗忘在开始他的地方，我的梦也 坐落在这个破败不甘的 学校。心碎了，因为情灭，梦灭。

　　前面是拎我来学校的哥哥，这几个月来，每个月他都抽时间来看我，也是因为他，我才会在这里，我有一点憎恨他的冲动，可是一直没有力气。几个月前当我准备沉沦在广州而放荡自己时，他把我拖出来。我讨厌这个社会的黑暗，讨厌它没有接纳真正又本事的人，我讨厌它抛弃一心拼搏的人，为什么一些人就凭着背景凭着一句话就   可以拥有 自己的 梦，而我们这些优秀的人一定要这样无容身之地吗？

　　哥在前面停下来，狠很的对我说：“你不要自暴自弃了，你竟然敢对系主任发脾气，你胆子也太大了，人家也不过想帮你而已。。。。。。。”

　　我溜处哥哥的视线，我就不惯他这样，回想以前他也不是一副忿忿不平的样子。我想现在他还是以前的他，只不过不愿表露而已。

　　我躺在这个学校我最喜欢的地方——桃花林里，样子很舒服，摆处一副无所事事的样子，仰望着天空，但却没有：仰天一笑泪光寒的感觉。我发现我麻木了，对所有的一切。

　　”呀！你也在这里啊！我也刚好路过这里呢？“站在我前面的是个很阳光的男孩，个子很高，有点帅气。可是我突然觉得太刺眼，甚至有点刺痛内心的感觉。我有点想作呕。因为他这句话我听得太多了，有点反胃。我突然觉得他应该这样问：“噢！你也在这里啊！”这样我还认为他有点水准，至少看过张爱玲写过这句话。可惜没有，那我只能这样回答：“闭上你得鸟嘴！”

　　他哑然。我很高兴。最近我经常越来越喜欢幸灾乐祸，看到别人难过我就快乐起来！其实这个男孩好象是个好人，别人都这样说的。他叫恒吧！是那个在开学时帮我办好 一切手续的人。但我总觉得，他对我心怀鬼胎。我自己认为我已经习惯了男生在我面前的花样。不久前枫也这样对我说 过，只不过他更帅气，如此而已。但只过一个冬天一切都不在了，而且深深的伤害了我！

那时，我在好多人中选择了枫，我们爱得死去活来，爱得轰轰烈烈！到头来才知道那只不过是一个杯子那么值的爱而已。杯碎了，爱也飞了。这个男人他为了一个杯子而抛弃了我。而我在爱中却迷失了自己，我竟不知道我选择他的同时已经选择了一个杯子都不如的路，一个杯子都不如的自我。而这个男人他曾为了得到我割伤过他自己，也曾为了我跑到很远的北方买过东西，，也是这个男人天天在走廊里目送我来来往往，夜里等我的信息等到半夜3点。。。。。。。也许没有永远的诺言。只有一颗永远伤痛的心。他说：“我是完美主义者，你 送我的杯（辈）子被别人毁了，我不能维护自己的爱情，我怕伤害你，所以我们就算了吧。。。。。。”说得很高尚，可是我觉得很恶心！就在分手的那刻还送我一朵玫瑰，他真的认为他那样做我为觉得他很伟大吗？

　　我想我会让他后悔的！可是我没有行动，第二天他就打电话过来，孩还笑咪咪的说：“我后悔了，你快回来吧！”我没有答。，因为我怕对不起自己，对不起自己哭了一夜的泪水！太多的对不起自己的尊严。说分手的是他，说和的是他！爱情真的是一场游戏吗？如果是，我玩不起！后来的几天里，他在电话里哭泣起来。可是我怎么都不能做，怎么也不能去做。一个曾说过永不会放弃我的人，只不过过了一个冬天就放弃了。那我又怎么能相信他能给我快乐？我沉默了！

　　于是爱情和梦在同一时间内灰飞烟灭！

　　来到这里已经很久了。在这里我还是很受男生的欢迎。到今天已经又6个人向我表白过！第6个时，我欣然接受了。跟他在一起我又一种报复的感觉。别人都说我好美，而他像只蛤蟆！很多人都说我得了一种怪病！

　　身边得他也摸名奇妙。在我面前唯唯是从，提心吊胆。我叫他往西他不敢往东。他怕我。我知道。我命令他做一些他不喜欢做的事，我心情不好就向他发泄，我觉得他好可怜！真的！我达到了目的，可是我却也慢慢的孤独起来，在夜深人静不为人知的夜里，偷偷的流了泪。

　　我突然想到了恒，一个是始是终都对我微笑的人。他没有别人那样对我很苛刻，他微笑着，语句那么有趣。他没有很刻意去讨我欢心，不管怎么时候他遇见我的时候还是会说：“你也在这里呢？”是啊！我是不是应该对过去放手，不要那么耿耿于怀呢？

　　一切都不在了，可一切都可以重新开始。在不久的以后也许我也可以对别人说：噢！你也在这里啊！