周围的人来来去去，都是一些陌生的面孔。等到街灯开始亮了，将我的身影拉长，我就坐上一辆公交车，从站首坐到站尾，又从站尾坐到站首，重复着……
　　我望着窗外，路边的人越来越少，天也开始亮了。我毫无睡意，望着玻璃外那灰暗的天空，只有一弯冷月挂在天上，甚至没有一颗星星。
　　我掏出烟，抖出一根含在嘴里，点燃，狠狠的吸一口，又吐出浓浓的烟圈，很圆很圆，一个接着一个，连环着，我却更觉得它们象一道道墙，把我牢牢的困住。仿佛我就是这一根烟，想逃避烦恼，却又自寻烦恼，很矛盾。
　　嘴里苦苦的，我下了车，买了便当，又走进了网吧，坐到了那个熟悉的座位——14号。
　　我也不知道，自己怎么习惯坐在这个位置上，这是靠着角落的。只是我第一次来这里的时候，人不多，有很多空位，我却一下坐在了这个位置上。
　　打开QQ，留言很多，是她的就有七条，我不明白：为什么我和她在线的时候，她不太爱说话，而在我走了之后，却重新找到我的号码给我留言？
　　想不明白，也猜不透她的心，就象当初认识她一样。
　　那时候我刚刚开始上QQ，打字的速度奇慢无比，而她总是等着我好半天，我才回一句话过去。她立即给我回了一条长长的消息。我起初还以为她是干文学的，她却说只读了初中，而到现在我也不知道这是真是假。
　　我一条一条消息的回，现在的我，打字的速度有了很大的进步。如果现在和她聊天的话她只打几个字我就能给她回一条长长的消息了，我也想慢点，可我的好友就象坐在我身边一样，我一上线他们也就跟着来一伙，弄得我都忙不过来，也就冷落了她。起初我还没感觉到，可到后来，她半天不说一句话，我才想起她。我立刻回消息过去，她却说：“你忙吧，等你闲了再找我说话好了。”我正是忙不过来，就说：“好！”我也不可能为了她而冷落我的一群朋友。
　　我的好友慢慢走完了，到最后只有她在线。我说：“忙完了，现在可以说话了呀！”她说：“我要走了，下次聊好了！”我赶紧叫她不要走，可字刚刚打了几个，她就下了。我发过去，看看时间也快上课了，我也就下了。
　　当我再次上QQ的时候，猛然发现她的留言都是在我上次下线之后几分钟之内发的。我就故意给她发消息说：“我先走了，下次见！”然后就隐身。过了几分钟，她回了话：“你不在线的时候。我总是想你，你在线的时候总是太忙，我也就只有一个人听歌，静静的等你。”
　　我暗喜，终于给我识破了。我立即上线，问：“为什么骗我？总是比我先走，却在我走了之后又上，再给我留言？其实你根本没走，不是吗？”
　　她显然没有料到我会这么问她，好半天她才回了消息：“我不习惯和别人那么快的打字聊天，我只想找一个朋友，陪我慢慢的说话。我真的走了。下次聊好了。886”立即就下了。我不信就发了条消息给她：“我真的喜欢你，你知道吗？”我相信她此刻要是坐在屏幕前面的话，一定会给我回消息的。我等了半天，却没有回答。我紧紧的盯着屏幕，心中有一些失落。
　　过了几天她才给我回话，她说：“我相信缘分，但我不相信网络，如果在现实中我和你能相遇，我也会对你说这几个字的。但我们是不可能的，只因为这是网络中，就当它是一句玩笑好吗？我们还是好朋友！”我没回话，只是发给她一颗破碎的心，望着那红色的小东西慢慢的破碎，我的心也有这种感觉。之后，我冷清了好几天。
　　我苦苦地想了好几天，从认识到现在有九个月了，而在其中的前五个月，是我生命中最快乐的时光。之后我打字的速度有了提高，我和她的关系也就冷了许多。我始终难以解脱，我的直觉告诉我：我真的喜欢上她了！
　　剩下二十多天就要考试了，这是进入学校以来的第一次考试，我的成绩不好，我始终牵挂着的是她，关于考试，反而想的不多。课余，我就坐在14号上度过我的日子，静静的等着她，就是《好心分手》：“是否很惊讶让不出说话，没错我是说你想分手吗？……”听着耳机里的声音，心里一直冷冷的。
　　我一直以隐身的方式登陆QQ，也未曾给朋友发过消息，只是碰到在线给我留言的朋友，我就聊几句，说得也不多。我一天一天的等着她，可她一直没上过。
　　快放寒假了，考试都安排在上午，每个下午我还是在我的14号上度过的，也还是在等她，可依旧没有半点她的消息。她好象是凭空消失了一样。我的手开始不灵活了，回到了刚刚开始上的时候的那个状态：打几个字要半天。我始终无法忘记我喜欢的那个她！
　　我的心就象被掏空了一样，心里脑海里都是她。考试怎么样，反而想的不多。
　　回家之前的那个晚上，我在14号机上了一个通宵，没玩游戏，只是为她写了一篇小说：《月影沁冰痕》，两个男主角是我的两个QQ的名字，而女主角就是她。有两千多字，我打了将近两个小时，我的手都麻木了。我一一复制发给她，一次发不了，就分做几次发。我想，她看到了这些文字一定能明白我的心，我几乎想哭了，这是长大以来第一次有这种感觉。
　　不知道什么时候睡着了，醒来的时候，天已经亮了。望着屏幕，一片漆黑，被屏保了。我的手酸的要命，我一看手腕，竟然肿起了好大一个胞！是很久没打这么多字了。我看了看QQ，没一个人在线，就给她发了一条消息：“我依然爱你，记得想我的时候给我打电话好吗？资料里面有！”
　　关了QQ，我挎起背包，孤身踏上了回家的列车。
　　寒假在家，没上网，只是心里一直在想她，等她的电话，却总是失望，除夕夜，我一躺在床上，为她写了一篇日记。
　　“很久以来，我一直想为你写点什么。
　　当我在不经意之间想起你的时候，你是那么的熟悉；当我刻意去想你的时候，你却又那么的迷糊。仿佛你在天涯，我却在海角，难道就是这距离让你我显得陌生吗？
　　我不明白，是什么原因让你拒绝我？难道就象是你所说的：仅仅是因为距离吗？
　　如果喜欢一个人也是一种错误的话，我已经是无药可救了，而原因，就是因为你，你还不明白吗？你是我生命中不能错过的人！当你就漫步在雨中，你可知道我有多么心疼？
　　是你想找一个爱你懂得关心你能给你幸福的男孩，但他却不是我，对吗？我也一直在苦苦的追问自己：“你真的喜欢她吗？”我彻夜难眠，就为了寻求这个答案。可结果依然是：我还是不能没有你！明白吗？
　　距离，究竟有多远？是因为两个人异地相处，还是因为两颗心之间的距离太远了，以至看不到对方？还是你根本就没想起过我？只当这是一场游戏？我自己也不敢确定，也许真的是距离太远了。
　　“距离产生美”？我不敢奢求，但只希望你能够记住我，好吗？
　　窗外下着雨，我的心里一直不能平静。此刻我在家里，但却一点也不开心。只因为让我牵挂着的你却不在我身边，也不知道是什么原因，等你的电话却一直没来，也许你是真的打算把我忘记，是吗？
　　我明白你自己现在的心情，我也想试着把你忘记，可我发现这是在折磨我自己。因为喜欢一个人不可能忘记。2003年认识你的前五个月，是我生命里最开心的时光，可之后的三个月，却是我自己弄成现在这样的结局。在2004年的开端，我想和你忘记2003年之中所有的一切不开心，我们从头开始好吗？”
　　到了学校，我反复下东西就去了14号，打开QQ，却还是没有一点消息.整个人象被抽空了一样,我瘫坐在椅子上，狠命的吸着烟,却不停的咳嗽,甚至流下了眼泪,也许是被烟熏着了眼睛.
　　依旧听着<<好心分手>>,她依然不在.觉得饿了,便托老板买份便当,又坐到晚上.半夜里,突然她上线了.我一阵惊喜,赶紧上线问:“你,还好吗?”
　　她半天才回一句话:“还可以,很久不见,你呢?”
　　我回答:“不好,想和你说话!”
　　她就发语聊过来,我点接受,却总是提示说超时连接;我发过去,她那边总是说防火墙不同,接不上.反复了好几次，最后她说:我困了,要下,你呢?”
　　我说:“想你,舍不得你走,但还是想你好好休息,电话号码?我给你打!想听你的声音!”
　　她说:“没有,资料里是你现在的号码吗?”
　　我说:“不是,我把号码给她了,资料里面我改了,是现在的了,忘记了看看!”
　　她说:“好,那我明天给你打好了.我先走了!”就下了.
　　我的心情好了起来.
　　第二天,我睡了一天,也没吃饭.到了晚上,我包着电话在床上等.电话铃一直没响.到了凌晨,还是没动静。我怀疑是自己报错了号码，又怕她遇了什么意外，整个晚上翻来覆去，一直没睡着过。
　　清晨，我起床了。8点半文学社要开会，也没顾得吃早饭，勿勿赶去了。到了11点才回宿舍，好友说有我的电话，是个女孩，本来说是昨天晚上给我打电话，她发地里下起雨，一直没停，她男朋友不让她出来——我的心阵痛，还是去了14号。
　　我到那个熟悉的头标，给她留言：既然你已经我到爱你的人我也就放心了。只是你记得，那天他弃了你，你还有我，知道吗？等你，我的承诺永远不变。